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[散文作品] 十年婚姻(离婚十年)

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发表于 2021-1-18 10:32 手机频道 | 显示全部楼层 |阅读模式

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十年婚姻

      门前有花草,推窗有明月,这是我梦想的小木屋。可是我何时才能赚到买小木屋的钱,所以我得先有赚钱的技能,赚多点钱才能存下来,我一定让我的名字写在那间小木屋上,不需要很大,温馨就好。
      世间纷繁,人心叵测,城市的喧嚣早已掩埋了初心,失去了当初的那份真。说放下容易,真放下,却不容易。那么何不活得简单一些,珍惜眼下的每分每秒,珍惜每个遇见的人,趁风景还在,趁阳光还好,你带上外套,我带上你,我们去洗肺。
     没有哪个女人愿意强大和强势,谁不想小鸟依人有个温暖的肩膀。可是后来那个曾经让你依靠的肩膀成了打压你的棍棒,你不得不逃,不得不自己强大,强势成了自己的依靠。因为指望不上别人,只得在摸爬滚打中一步步进取,当你发现有一天阳光灿烂春光明媚,你摸着满身的伤痕笑了,原来苦难也是一种机遇,让你有了坚强的勇气站起来,没有被生活淘汰,所以感谢那些年努力的自己。
    爱情变了味,婚姻变了质。我不知道这样坚持下去还有没有意义?迷茫是有的,不舍也是真的,毕竟十年的婚姻不是说一句走就走得了的。爱情没有了,亲情还在,激情没有了,家还在。
    离婚总是说得那么轻而易举,可是真正要走出那一步,还是有很多的不舍与牵挂,孩子呢?我们又如何放得下。
     你不愿离婚,我只有背着那婚姻的躯壳,在红尘中潇洒走一回。
     人生的路,风急浪涌,我们不得不走在风口浪尖,坎坷是人生必经之路,不经历风雨又怎么能够见彩虹?
     风风雨雨我已经走过,直面了多少冷酷的人生,唉!花谢还有花开时,人无两度再少年,我的青春也一去不返。
      想当初,我也是冲着爱情才结婚的,我以为真爱会打败一切,却原来是将自己打败。
      白手起家,共同打拼,这是爱情该有的样子。呵呵,原来是我高估了爱情,爱情是有保质期的,我们缺的不是爱情,而是一个爱情保鲜盒。
    结了婚,生了娃,我以为我可以相夫教女,做你幕后的支持者。可谁知道,我支持了你,你却看不见我,我滞后成了免费的保姆,你还嫌弃我是个吃闲饭的人。想想都可悲,曾经那个走路都带风的女子成了别人眼中的黄脸婆,我只有苦笑着在人后流下泪两行。
     其实,我何曾得闲下来,孩子没人带,你又只赚那么一点点。十年的婚姻,十年的免费保姆,十年的出气筒,受气包;十年没有温暖的日子,这十年我都是怎么过来的呀?为了孩子,为了孩子——这不是借口。我欲走不能,欲哭无泪,无法外出工作,就背着孩子做手工,尽量空余多学些知识。
      十年婚姻,我与世隔绝,除了两个孩子,我一无所获。十年了,也该清醒了,十年了,也该为自己活一回了。
     十年婚姻,我忍受着一次又一次的冷暴力,不能工作换来的是与社会脱轨,稍微贵一点的东西都不敢买。
      为了孩子,可是,我的孩子你能明白吗?我希望你能明白。
     如今我错失了大好的年华,再捧起书本 ,时光终究不会回来。看着镜子中满脸皱纹头发花白的自己,我有过沮丧,有过失望。
     是谁说过:“只要开始就不会晚。”我听了进去,学习,看书,从最底层做起。
     我忽略了那些异样的目光,那些嘲笑的语言。
     “你老公又不是不养你,干么还要折腾”。“都一把年纪了,还读什么书,难不成你还想考大学。”“都这个年纪了,能过就将过下去了。”“离婚你以为你能找到更好的吗?”“离婚就离婚,你以为你了不起……”爱怎么说就怎么说吧!你们有言论的自由,我可以选择不听,可以不去理会。
    我会管好以后的日子,我会坚强,也会努力把我一个人的日子过好。
    其实我很想问问你,有没有那么一瞬间心疼过我的付出,体谅过我的苦衷,看出过我的无助,这几年,有没有那么一瞬间你把我放在心上来疼。
   头疼得睡不着,心也痛,这条路终究还是要走,我回想这十年来,更多的是痛苦,悲哀,你对我的伤害,我不欠你!放过我行不行,就看在我那么多年,没有做过一件伤你的事,我们好合好散。
      有时候好想被人抱一下,不是拉手也不是亲热,只是累和心烦的时候,有这么一个人能让我放心闭上眼睛。把头深深埋在他的背弯里,让他用力抱抱我;抱抱我,满心的酸楚;抱抱我不为人知的伤心;抱抱我坚强背后的心酸故事。我以为这个人可以是你,可是,到后来,我只有抱紧自己,给自己安慰。
       我要的并不多,有颗知冷知热的心就好。可是我怎么就找不到呢?是时运不济还是自己不太优秀,还是上辈子欠你太多,今生要被伤害来偿还。
       曾经满眼都是爱,现在满眼都是泪,咽下了所有的苦,我已经活成了自己的有情人。擦干眼泪,抹去汗水,去看看那些需要我依靠的人,我不能倒下,我倒下了,他们依靠谁,既然找不到依靠,那就话成自己的依靠。
     回头看看曾经走过的路,眼泪就忍不住地往下流。用最好的年华去赌一生的幸福,最后换来的只有孤独!原以为爱情很美好,然而失败的婚姻是如此的难熬。不知道这些年我是怎么走过来的,活着为了什么,难道是为了给人做免费的保姆吗,难道是成为别人生育儿女的机器吗?这不是我想要的生活。
       一个女孩子能在吵架的时候可以一晚上不吃饭,也会在吵架的时候,一晚上不睡觉。可是我不能,我会饿,也会困。不吃饭,哪来的精神去打拼,不睡觉,拿什么精力去赌明天?
     寒冷的冬天,开裂的双手,我不是矫情,这是干活人的标配。护手霜是有的,手套也是有的,但还是保护不了我这一只受伤的手。所以我期待春天的来临,期待阳光升起。
      牵着大的,抱着小的,咬着牙,忍着心酸与疼痛。经常半夜醒来,看着身边熟睡的孩子,和那个冷漠的人,说不难过是假的,可有什么用呢,身边是他,身后是他,他却只能给你买米的钱,没有帮扶,没有温情,没人疼,没人爱,哭给谁看?孩子会慢慢长大,困难也总会过去,当我熬过所有的苦,我相信,我会品尝到生活中的那点甜。
    看着别人生病住院,家人簇拥着急的样子,我真的很羡慕他——原来生病也是一种幸福。而我自己,都是自己去医院,自己打吊瓶,自己叫外卖,合着泪将饭菜咽下,因为医生说:“吃饱饭,才有力打败病魔。”而现在,我连生病倒下的资格都没有,因为我是孩子的依靠,因为我不想成为他口里偷懒的人,因为不想看到孩子守在床边等妈妈做饭。我不想,不想……
      雪花落在脸上,化成泪水,模糊了视线,前路茫茫,我以为你是我的依靠,是我的港湾,然而,这一切都只是我以为。
    原来你是更大的风雨,压挎我的稻草,结婚,我结婚是想找个人一起经历风雨,把日子过好。老子不是来给你做免费保姆还受你的气。嫌弃我做不好,你到是多赚点啊!离开你是对的,我一个人也可以过得很好。
      所以说,女人,没有公主命,就踏实搬砖赚钱。没有公主命,就活成御姐。
     我单身,我快乐,欧耶!我们有最捧的光棍协会。
    如果你也离婚了,那么加入我们吧!

离婚十年

   以后的日子,我就不联系你了,你本来也不属于我,谈不上失去,虽然你塞满了我的过去,但我的未来,你将永远缺席。
    你喝醉了酒还晓得打电话给我,你以为我还一如既往的替你收拾残局;你还以为我会烧着开水,等你;为你擦身,为你擦脸……。好吧!那你就自以为是吧,我不伺候了话,哈哈,得到的时候不值得珍惜,现在失去了又说后悔了。没用了,你的甜言蜜语我都听够了,你那些实现不了的诺言我也看淡了。
      你说:“在我之后又遇到过几位女士,谈了几段恋爱,但都不是他想要的,都没有走进你的心里。”
      我只想问:“谁还能在你的心里,是我吗?也许我曾经是在你的心里呆过的,但是我现在不稀罕,我不需要。”
    我想说:“你不是不稀罕我吗?我哪么多缺点……”可是我什么也没有说。你和我只是过去,你的未来与我无关。
    停了许久,你问我:“我们还能回去吗?我想给孩子们一个完整的家,让两个孩子快快地长大。”
      我拿着手机犹豫了几秒钟,果断的挂了电话。早知如此,何必当初。不知道珍惜的人不配拥有,如今我一个人过得很好,走出了过去的阴霾,何必再往死胡同里钻。我们已经回不去了,再说我真的不想回到那段让我过得没有尊严的日子。
       你放心,小女儿我会带好,决不会给她找个后爸,我也不妨碍你给她找个后妈,我们?我们还能回去吗?不可能了。
     我现在只爱我自己,以及生我的人和我生的人,对你,我已经想不起来了,去寻找你的幸福吧!
     好不容易挣脱了婚姻这副枷锁,干嘛还要将头往你的圈子里套。
      在别人眼里,觉得我很乐观,幸福,还有收入,可是谁知道我曾经的辛苦和付出,谁知道我曾经炼狱的苦。不经历风雨,怎么见彩虹,冷暖只心知。
     如今,我走出来了,脱掉了婚姻的壳,活出了亮丽的人生。我脱了几层皮,伤了几回心,谁知道,我黑夜里哭醒,我干活累弯了腰。
     身上的价值,手中的金钱不是天上掉下来的,也不是伸手就能讨来的,那是我辛苦挣来的。
     以前的我以为收获了爱情就可以开心地过好日子,可谁知道,誓言会变,爱情会变,剩下的只是柴米油盐。我的付出是应该的,可是别人呢?从来没有把我放在心上去疼,所以我的心会疼。
       离婚后一直忙得没时间失眠,只是偶尔会把往事翻出来回味,一遍遍安慰以前那个少不更事的自己。往事一暮暮涌上心头,多少次泪湿衣襟,多少次看着年幼的孩子不忍离去。我的善良没有换回你的怜惜,你只是觉得我还可以给你做几年的老妈子。突然发觉自已并没有想象中的那样坚强,但我还必须坚强,看着身边熟睡的小女儿,心头是甜蜜的,睡吧!待明天朝阳升起,又是满血复活的一天。
      不要问我离婚后不后悔,我想你的眼睛可以见证一起!离婚前我是免费的保姆,还不招人待见,离婚后我自己做主,不想打扫卫生,还可以请家政。离婚前低声下气,以为是为了孩子,离婚后拼搏努力,为自己也为孩子。
    离婚不可怕,可怕的是拽着婚姻的壳脱不下。从民政局走出来的那一天,我就知道,以后的日子我要为自己而活,有了目标与希望,就连空气都变得清新了。
     买得起自己喜欢的东西,去得了自己想去的地方,不会因为身边人的来或走损失生活的质量,反而会因为花自己的钱,来得更有底气一些,这就是应该更努力的原因。
    “你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺,没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力,只能背后极其努力。人,要么庸俗,要么孤独!”很喜欢这句话,这是那些独立的女人用经历写下的话,适合每一个拼搏努力的灵魂。
     结婚不是为了离婚,而有的人结婚只想找个带薪的保姆,为他生儿育女。以为媳妇娶回来了,就万事大吉了,就当甩手掌柜,你不是谁的爷,没谁有义务伺候你。过不好,就离呗!没什么大不了的。
     你说,房子是你赚钱买的,给你。十年了,我既是保育员,又是保洁……生了孩子还跟你姓。你还说我只是在家带孩子,太阳不晒,雨不淋的是享福——告诉你,这福我享够了,我也该为自己活一回了。
    十年了,离婚十年了,我捧起书本,从低层做起,房子有了,花我自己的钱买的,车子不打算买,因为我不会开,在市区里上班也没多大必要。
     来一场说走就走的旅行在以前是奢望,我给你说过。你说:有什么好玩的,跟电脑旅游就行了,我知道,放弃工作是我的错,没有收入的我说话都没有底气。
    为了孩子,我忍着,毕竟你还不算太渣,知道拿钱养家,我也想孩子能有个健全的家。我以为,我的付出你能看见;我以为,我的忍耐会让你心疼。你把这些都当成了理所当然,这样的婚姻我还留着干什么?
     不必联系了,孩子们有你的联系方式。
     不必联系了,现在的我你也高攀不起。
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发表于 2021-3-10 14:44 | 显示全部楼层
祝福,问好!
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